Ansiedade... ansiedade...

... ansiedade... ansiedade...

Mal posso esperar. A única coisa pra qual torço agora é que o encantamento também aconteça lá, na hora. Porque sou uma criatura chata... e o encantamento já se foi várias vezes sem que eu quisesse ou percebesse... Ele só permaneceu quando meu inconsciente sabia que eram pessoas inalcançáveis - sim, ele sempre faz isso, ele sempre prefere os inalcançáveis aos reais. As vezes eu me pergunto se sei o que é um sentimento de verdade ou se a minha tão buscada histeria foi justamente causada pela distância que eles tinham de mim, pelo fato de sempre haver por trás um motivo para que aquilo nunca se concretizasse, talvez a adrenalina fosse por saber que eu não conseguiria ou pela sensação de idolatrar (que é BEM diferente de amar), pelo fato de colocá-los num pedestal... Também temo que seja a minha velha teoria de que meu medo de relacionamentos era/é tão forte que meu inconsciente só me permite gostar de alguém quando tenho certeza que aquilo não vai dar em nada, assim não corro o risco de ter que passar por um 'relacionamento estável'.

Isso me assusta... porque o que sempre me atraiu no amor e na possibilidade de viver um, foi a alegria infantil e surreal que eu imagino que as pessoas sintam quando estão com alguém... Imagina se eu começo com alguém e não sinto isso? Aliás... meus poucos relacionamentos sérios foram assim... foram frustrantes... Eu não senti nada disso. Que raiva!

Em compensação eu senti algo não tão imenso quanto eu imaginava, mas parecido, naquele dia da Cinelândia, pq será hein? Porque não ia dar em nada.
Em 2006 senti isso muitas vezes. Em 2007, senti isso duas vezes no começo do ano, porque na vez seguinte eu estava assustada demais para tal coisa - mesmo essa vez seguinte tendo sido o caso mais inalcançável da minha vida.

Eu sei que não adianta ficar discutindo isso eternamente... Mas infelizmente faz sentido, e esse é um ótimo momento pra rever esse assunto, pra me preparar para o que pode vir, para torcer que isso não se repita e que as minhas enormes mudanças façam algum efeito...

Tem uma coisa que me incomoda pra caramba em alguns relacionamentos estáveis que vejo (não exatamente de pessoas próximas), e eu nem sei o nome dela ou como explicar, mas me irrita. Eu definiria como se acostumar com a presença do outro a ponto de não sentir mais que aquela é a coisa mais incrível do mundo, e deixar as questões práticas prevalecerem: 'amor, vc comprou tudo direitinho? amanhã faço a festinha da sua mãe. beijo.' *imagine isso com uma voz enjoadinha*

Muitos chamam de rotina. Eu acho que a palavra é vaga demais. É pior. Quando você começa a usar o termo amor por obrigação ou costume, é pior.

Eu sinto histeria com pessoas que não vão ficar comigo. E eu juro que é melhor que essa coisa que eu tentei resumir aí em cima. Mas não quero mais...

Divagando demais, de novo... queria parar de pensar demais. *maybe I've stopped overthinking...*

Eu continuo ansiosa. Porque, sei lá, parece tão certinho, tão de acordo com o que eu esperava... Tão diferente da última coisa que me deixou ansiosa. Eu queria resolver isso o mais rápido possível, eu não aguento mais... *don't wanna waste a minute more, dear*

E se for pra meu inconsciente me trollar de novo, se for pra eu não ver graça nenhuma, que seja logo pra pelo menos eu não ter de ficar pensando nisso o tempo todo... Queria que fosse... agora! Mas pode levar mais tempo. Quero fazer isso, quero tomar a iniciativa, me recuso a enrolar por 5 meses de novo, quero marcar e decidir tudo, quero fazer logo, quero ser ativa e decidir a minha vida, não seria divertido? E tudo bem que a história anterior ia pro ralo de qualquer forma, mas um erro ridículo que cometi e não gostaria de cometer de novo foi não ter feito naaada... nada... aliás, é uma coisa que eu fiz em praticamente todas as vezes, quer dizer, o que falar sobre 2007? 2007! DOIS MIL E SETE. Aquela pessoa do meu lado o tempo todo - e hoje em dia eu culpo o fato de nunca conseguir encontrar quem eu quero, é karma, fatão -, e eu sempre encolhida em um canto achando que eu era pouco pra ele (?), que nunca aconteceria nada, e várias vezes as coisas quase aconteceram e eu não consegui fazer NADA, nada com ele bem ali na minha frente tentando me fazer acordar, meu Deus! Agora eu quero... marcar o dia, chegar, falar, fazer, que seja rápido pra pelo menos, se for pra dar errado, encerrar logo, pq quanto mais eu demoro mais coisas vou sentindo... E talvez a história anterior nunca chegaria ao ponto que chegou se não fossem os 5 meses ouvindo aquelas músicas, fazendo aqueles Private Posts patéticos no tumblr, imaginando aquelas coisas... Meu vazio emocional é tão grande que eu tenho que fazer isso quando demoro a ver a pessoa. Ou isso ou continuar no vazio.

São tantas coisas... os sentimentos inventados pra combater o vazio, a mania de pensar demais, a falta de coragem, a demora pra agir, o medo de relacionamentos, a paixão pelo inalcançável e pelos amores platônicos... sempre que tento falar sobre isso, uma coisa puxa a outra e eu não consigo parar. Já tentei finalizar esse texto várias vezes, mas é um efeito dominó... pq acontece dessa forma, então quando eu tento descrever, é assim também.

E todas essas palavras não fazem a menor diferença. Tudo bem que não está sendo tão rápido quanto eu gostaria, mas pelo visto é só mais uma semana. E o erro que faltou no texto é justamente meu costume de antecipar as coisas... É um erro que eu meio que me dou o direito de cometer, eu sempre acho que é o mínimo que aconteceria graças a toda essa demora, e que a culpa não é minha... Mas independente de qual seja o motivo, isso também me atrapalha, isso faz as coisas demorarem mais ainda, foi o que mais atrapalhou até hoje... Pq ao mesmo tempo que não fiz nada me antecipei nos meus sentimentos.

De novo... de novo eu não consegui encerrar...

Independente de antecipação eu sinto que preciso fazer isso rápido.

Independente de qualquer erro que eu tenha cometido... é hora de prestar atenção neles, mas ao mesmo tempo apagá-los, dar um reset e deixar que as coisas aconteçam... agir sim, mas só pra ter as oportunidades.

Nada disso que eu disse importa muito, na verdade. Vai ser lá, onde eu estiver, que eu vou saber, e por mais que eu não possa/não deva controlar a ansiedade, eu também não posso levar tudo isso em consideração. Preciso parar de ser dramática e de falar tanto... Sabe, uma das coisas que me preocupou foi uma possível imaturidade ou alguma possessividade, alguma antecipação vinda do outro lado. Mas talvez não seja possível eu encontrar mais imaturidade do que a minha própria. Porque pensar em tudo isso?

Estamos no mesmo barco, no fim das contas. O que me deixa um pouco feliz. E... não dá pra não tratar isso como algo importante ou me antecipar. É... uma possibilidade. Grande. Grande até demais, pra falar a verdade, quer dizer... quanta coisa legal eu vi nesse pouquinho tempo...

Mais uma semana... nada de 5 meses por aqui. Nada de medo por aqui (é o que menos estou sentindo, se é que estou sentindo). Só essa idéia. E a espera... que não vai doer, afinal, já esperei tanto...