Tem toda essa pressão em volta... mas eu preciso andar devagar... um passo de cada vez... por mais que eu tenha que mover montanhas pra conseguir dar esse único passo... Por mais que eu tenha que discutir e tentar encontrar um meio termo que parece não existir. Por mais que eu me sinta sozinha. Solitária. Pressa vai fazer tudo desabar, de novo... o pouco que deu pra construir. É difícil quando você quer uma coisa há muito tempo, e o tempo vai te cansando e começa a te desgastar, e o desespero aumenta, e quanto mais tempo passa mais parece que aquela coisa é a única que importa. Porque quanto mais vc busca uma coisa, mais importante ela parece - e isso acontece comigo em especial. E quando a importância dela toma conta da sua vida e o desafio parece ser sua única luta... você perde as forças. Porque se você não olha pros lados, não pode preparar a sua vida para receber aquilo.
É uma conclusão estranha, que eu ainda não sei colocar em palavras do jeito certo. Seguir isso vai ser quase impossível pra mim. Nesses momentos eu tenho que me distrair com qualquer coisinha que apareça no caminho pra tentar não pensar naquilo...
Minha luta anterior foi assim. E, bom. Ela não acabou até hoje. Porque? Porque eu achei que fosse receber o pacote prontinho, e não olhei em volta. Como manter? Depois que eu "consegui", eu fechei os olhos como se fosse tudo garantido, e até hoje quando dão a entender que eu continuo na mesma de antes, eu olho, estranho e falo 'não, nada disso! eu fiz isso, isso e aquilo'. Mas quando me dizem que o que consegui já faz muito tempo, tenho que encontrar desculpas e dizer que tenho certeza que foi recente.
Porque eu cansei daquela luta. Então eu tento me convencer que acabou.
Ok, talvez eu tenha uma noção completamente errada do que significa a palavra objetivo. Não é uma coisa que você conquista inteira. Aliás, eu nem sei o que é. Se você não conquista tudo de uma vez, você conquista O QUE?
Eu começo a pensar na psicologia reversa... Mas fingir que eu não me importo não é a mesma coisa. Eu preciso me importar com as outras coisas no mesmo nível que me preocupo com os objetivos em questão. Pra que todas as coisas sejam paralelas... porque parece que tudo caminha junto... E uma coisa depende da outra.
Talvez eu só queira uma vida normal, com todas as coisinhas completas, como todo mundo. Mas eu não busco nada de um jeito normal. Eu dificulto o meu caminho...
Acho que finalmente encontrei a resposta: eu dificulto, muito, o meu caminho.
Deve ser medo de vencer... medo de ficar feliz demais...
E tudo parece mais difícil porque eu sempre vou pelo caminho mais longo, o caminho que é mais longo e que exige menos esforço, esperando que algo pronto apareça na minha frente, um presentinho, uma simples recompensa.
Eu podia ser prática e simplesmente fazer o que me é cobrado. Sem esperar resultados imediatos? Eu sempre abandono tudo no meio do caminho, porque penso que vai aparecer um resultado, num passe de mágica, e quando nada acontece eu largo.
Eu escrevo, escrevo, escrevo... Não é vontade de mudar e melhorar. É vontade de conseguir alguma coisa. É puro interesse. Se não deu certo de um jeito, eu vou de outro, e de outro, e de outro. Minha nova tática vai ser tentar resolver as coisas práticas e deixar o resto fluir... Eu já sabia há séculos que essa é a única forma de se seguir e fazer algo, eu sempre soube, mas eu nunca consegui fazer isso, quando vejo já estou desesperada de novo, não consigo me controlar. Não aguento esperar por muito tempo. Quero resultados, quero acontecimentos, imagino coisas. Como eu vou parar de imaginar??? Como vou abandonar essa forma de fazer as coisas, se é o único jeito de viver que conheço?
Ou será que eu passei a viver assim recentemente?
Talvez eu tenha ficado assim nesses três anos que passei sem ver nada acontecendo. Aí eu comecei a imaginar e planejar caminhos pra que as coisas fluissem de uma determinada forma... E focava só nisso.
Não sei como começou. Mas definitivamente, precisa acabar. Eu preciso parar de tentar forçar e agir. Sei lá, não soa estranho? Eu lutei e não lutei ao mesmo tempo.
Cansei de tentar entender. Não adianta... há um tempo atrás eu conseguiria entender isso... mas as coisas chegaram a uma extensão em que não consigo entender, tudo é um nó na minha cabeça, e quanto mais eu analiso mais enrolado parece.
A questão agora é tentar descobrir como se tira de si mesma a sua base. Pra sair dela, sabe? Como sair de um lugar ao qual você se condicionou, um lugar do qual dá medo de sair?
Viver um dia após o outro e tentar resolver a parte prática. Fazer só a minha parte. E parar de me importar... parar de sentir culpa por não querer me importar... Deixar acontecer.
Mais um texto que eu não sei como finalizar. Deve ser porque eu não faço a menor idéia de qual é o próximo passo. Minha mente já está me sabotando e tentando imaginar como ele vai ser... Mas eu não vou imaginar. Não vou imaginar nada.
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