Hoje.

Hoje eu simplesmente não sei o q pensar. Muitas coisas q podem vir a me incomodar no futuro surgiram hj... e nesse vazio, nesse eterno não-acontecimento, nessa interminável espera, não tenho outra escolha: eu prevejo tudo. Penso em tudo. Imagino tudo. SINTO tudo. E não, eu ainda não sinto nada.

Pela primeira vez na minha vida estou diferenciando sentimentos de ansiedade, e dói pensar q mto provavelmente nunca gostei de verdade de ninguém, mas pelo menos posso fazer tudo do jeito certo... ou algo próximo disso. Derrapei muito feio hj... E sem sentir nada. Nem entendi bem. Acho que foi o pavor constante de ver tudo acabando antes de começar... de novo...  Fiquei pensando q td vez tem algo para atrapalhar, e que se dessa vez n fosse eu mesma seria isso que eu soube. Apesar que... bom... é uma ameaça MUITO considerável, quer dizer, WTF??? Tentei me diferenciar do que qualquer mulher pensaria, usei minhas melhores palavras e na verdade, eu até estava sendo sincera ~eu n mentiria, eu acho~, mas tive que me controlar bastante para chegar aquela linha de pensamento. E por dentro, não adiantou nada... Prevalece o pensamento mulherzinha detestável e neurótica, e o medo de nunca me tornar mais importante ou presente do que...

Também se manteve a lembrança do que ocorreu com um amigo meu, o fato de ter me ferrado bonito com ele por causa disso, uma letra fofinha (been here all along so why cant you seeee), um casal briguento de desenho animado, e muitas outras coisas que se misturaram na loucura de pensamentos absurdos que sempre, sempre aparecem e sempre pioram as coisas.

Também, né? Mesmo que eu literalmente n sentisse nada, tinha outro jeito?

Isso me confundiu... Eu encontrei o que estava procurando: o problema da situação, o vilão da nova história, o conflito do novo capítulo - pq eu realmente estava estranhando,ué, não tem NADA de errado? Monstriiinho... cadê vc? Estou te procurandooo... EI!

Nessas horas eu penso que quando ele disser “estamos indo rápido demais“, “não quero te magoar“ ou “não consigo esquecer“, ficarei aliviada e direi “ah, até que enfim, agora me sinto em casa, agora fica combinado que eu vou chorar por vc e te perseguir pelas próximas duas semanas, e aí chamo o próximo, vamos acabar logo com isso“.

Não sei quando me tornei tão paranóica... nessas horas me assusto. Minha mente vai indo, e uma coisa puxa a outra, e eu me perco. Engraçado que eu sempre fico achando que sou uma pessoa tranquila e simples e me perguntando quais são os tais monstros contra os quais pessoas tem que lutar para manter um relacionamento... Fico sempre achando que começar um resolve tds os problemas de uma pessoa... que pena. Penso assim por nunca ter tido um e nunca terei um, por pensar assim.

Já estou tentando seguir um script e fazer tudo certinho e fofinho, montando as melhores falas pra tentar fazer isso acontecer... é muito idiota planejar isso... já perdi por planejar. Mas se eu deixar rolar por si só demonstrarei demais... perderei do mesmo jeito. Então, qual o caminho? O meio termo? Existe um?

Esqueci de dizer que foi incrível estar sozinha na praça, vendo o Sol e DOIS arco íris muito coloridos e nítidos enquanto conversava no chat... e que percebi um interesse muito gostoso no nosso encontro/em conhecer meus amigos. E tb percebi a vontade de falar sobre si mesmo e me ter um pouco como confidente. Preciso aprender a falar sobre mim também, sem medo de não agradar, sem esse medo de perder. Eu devia tb ter seguido no ônibus quando vi a avenida onde ele entrou... Meu inconsciente me fez pegar o ônibus “errado“... Não tive coragem, por motivos que citarei em outro post pq este está grande demais e estou com sono. Mas da próxima, eu sigo até lá. *-*

Lembro do que soube e me sinto estranha. Lembro que já existem uns planos no ar, meio que de brincadeira mas ainda assim planos. Lembro de fotos. Lembro de cenas, da chuva, e que adoro pessoas que andam de trás pra frente... Penso no Domingo. E que esse blog precisa se tornar oculto!!!!!! rsrs

Por favor, nunca me stalkeie, por mais que eu queira que você faça isso.

Uma menininha dos anos 80, deitada, escrevendo no diário. Que se fosse diário seria mais fácil de esconder rs