E me pegou de surpresa, literalmente falando... o fato de eu ter "perdido" a contagem acabou sendo uma forma simbólica de terminar 2011, um ano que eu me recusei a agradecer por ter acabado, mas que também não consigo dizer que foi bom. Mas, se bobeasse, eu ficaria presa nele enquanto todos já estariam aproveitando as primeiras horas e as grandes possibilidades de realizações do ano seguinte... Não é voluntário, eu juro. Eu estava ansiosíssima pra começar o novo ano desde que Dezembro começou...
Mas é estranho o quanto eu me sinto do mesmo jeito de antes. Quer dizer, todo mundo diz que nada muda e que essas comemorações são palhaçada e que é só mais um dia e blá blá blá... Mas desde que me entendo por gente, eu sempre me sinto outra pessoa em outro momento completamente diferente nessa sutil mudança de minuto para minuto. E só Deus sabe o quanto me apavora ter que assumir isso, mas temo que eu tenha me tornado... realista... e adulta demais... Será que é possível dar um passo pra trás e retomar uma quantidade saudável da minha infantilidade? Sem precisar forçar pra provar pra mim mesma que ela continua?
Bom... talvez não seja esse o caso... também posso ter me perdido no meio do turbilhão de acontecimentos do ano (graças a Deus) passado, de forma que ainda não desapeguei (Shake it Out...) dos monstros dele pra poder realmente aproveitar a virada. Vou me recuperar aos poucos... Nesse momento estou na defensiva. Esperando alguma bomba estourar e estranhando muito que as coisas estão mais tranquilas, enquanto me preocupo mais a cada minuto, porque cada minuto bom que passa parece ser apenas uma antecipação pra outra surpresa.
No fim das contas estou aqui prolongando um post e o tornando inútil, tentando analisar um estado de espírito e o motivo dele, uma das coisas idiotas que ainda não aprendi a parar de fazer. Eu não sei o que estou sentindo. Ponto. Da mesma forma que ontem percebi que não tinha opinião alguma sobre 2011, pq n fazia idéia do que sentir ou como me sentir em relação a ele, no final dele. Outro fato inédito. Não consegui fazer nenhum texto sobre 2011, aquele ritual da cartinha, sabe? Eu faZIA também.
Só uma coisa é certa: estou extremamente agitada. Isso me fez bem ontem, mas é estranho... eu tenho uma resposta pra tudo, estou vendo ironia em tudo e estou feliz, mas ao mesmo tempo com muita raiva e não sei nem exatamente de que... Muita coisa que eu achava que não sentiria mais, estou sentindo... O mais engraçado, é que hoje percebi que adoro alguns desses sentimentos incômodos. É sério. É legal, pra não dizer o contrário, lembrar que eu lutei contra algumas coisas pq n queria mais pensar nelas, mas hoje me causou uma sensação boa... Porque essas coisas me empurram pra frente. É louco, como esse post pareceu angustiado e ele realmente é, mas ao mesmo tempo eu tenho vontade de pular e gritar. Eu... acho que não tenho expectativas pra esse ano. Quer dizer, até tenho... mas não tem nada concreto... Todas as vezes eu tinha uma lista e algo pelo que lutar. Mas aquilo pelo que eu tinha que lutar está... meio... resolvido. Não, agora eu não tenho um desejo específico. Só quero que as coisas comecem a acontecer, quero que 2012 ganhe características logo, quero que seja marcante.
Talvez tenham tantas coisas rodando pela minha cabeça que eu não saiba onde estou. Talvez, na verdade, eu não esteja em nenhum dos dois anos. Acho que estou em um vão entre eles. Prestes a me jogar? Esperando o momento certo?
Ou eu simplesmente não esperasse a mudança. Talvez em algum momento angustiante eu tenha achado que 2011 não acabaria. Acho que não passou pela minha cabeça durante o ano que ia acabar.
Eu tenho medo, e é das realizações. Eu tenho aquele medo esquisito de ser feliz, nem sei exatamente como ou porque. E eu tenho consciência que o ano passado foi uma mera transição... eu despertei e voltei a vida logo no final de 2010, depois de ter me trancado comigo mesma, e 2011 foi um choque de realidade. Onde eu estava no meio daquilo tudo?
Deve ser por isso que a única palavra que me veio em mente ontem na hora de pensar nos desejos para 2012 foi tranquilidade. Eu quero tranquilidade. Eu quero respirar. Eu quero ficar bem. E eu não quero que uma tempestade me leve do nada e emende em um monte de outras... Eu não vi 2011 passar porque quando acabava uma coisa, logo depois vinha outra e eu não respirei, não houveram intervalos. Bom, eu quero calma e tranquilidade esse ano. Foram 3 anos de agitação seguidos de 3 de luta e esse ano esquisito. Quando foi a última vez que eu respirei? Fora alguns pequenos momentos soltos durante os anos?
Se for pra algum acontecimento me colocar de cabeça pra baixo, que seja um grande e incrível acontecimento. Acho que isso todos querem... mas é o que tenho a oferecer como pedido nesse texto...
Mas nesse momento agora acho que não quero pensar muito. Esse post quase não saiu, e eu fiquei duas semanas sem escrever nada justamente porque não queria pensar... queria tentar me achar nas últimas semanas do ano - nem consegui, mas tentei - e me forcei muito a vir aqui e escrever isso.
Ai ai. Quer saber?
Que seja o que Deus quiser.
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