Chasing Pavements

Estou com muito medo, de novo. Acho que eu não devia ter lido todas as nossas conversas desde a primeira... Queria reler apenas a de Sexta passada (gosto das sextas...), mas decidi olhar tudo em busca de sinais... mas quase não existem sinais... Existem apenas coisas que talvez sejam só na minha cabeça... e eu temia tanto isso.

Eu li nossa primeira conversa, olhei para aquela parte... "escolher alguém pelo companherismo e afeto.". Sabe, notei que temos essas duas coisas, e muito. Mas eu não quero... eu quero me apaixonar de verdade e quero que você se apaixone profundamente. Mais do que pelas outras. Quero ser o grande amor de alguém. Quero meu sonho adolescente com toda a sua loucura. E comecei a pensar que o tanto que você se importa, talvez não seja um sinal de que você está gostando de mim (de verdade), mas apenas um sinal desse companheirismo que tanto buscamos. Nós nos entendemos e concordamos em muita coisa. E isso seria confortável o suficiente pra você? Talvez. Mas não pra mim.

Meus pequenos e fracos sentimentos são confusos. Você tem todas as coisas com as quais sempre sonhei e tem me feito muito feliz, e as vezes sinto que estou me apaixonando... Mas me sinto confortável demais e às vezes parece com meus "relacionamentos", aqueles que vivi apenas para estar com alguém, e era legal sabe? Mas não era pra mim, e eu sabia disso. Eu quero sangrar um pouco também. E reler as conversas me deu uma dorzinha no coração... ver vc ficando off me deu uma dorzinha também... e isso me faz pensar que estou me apaixonando mesmo. Mas ainda não senti as borboletas no estômago. Ao mesmo tempo, me pego pensando em você e sinto muitas, muitas saudades quando não nos falamos. Mas é tudo tão calmo que me confunde, porque estou acostumada com o desespero. De qualquer forma, até que estou tranquila em relação aos meus sentimentos... sinto eles crescendo um pouco a cada dia. E já estou sofrendo um pouco.

Mas temo que você esteja se sentindo apenas confortável comigo. E eu não quero... Eu não tenho mais medo de não ficarmos juntos, eu tenho medo de ficarmos juntos e você não sentir algo grande. E eu prometi a mim mesma que se você tomar a iniciativa ou quando quiser transformar isso em algo sério eu vou te perguntar o que você está sentindo antes de responder. E se eu não identificar amor em você eu não aceitarei. Por isso preciso vê-lo pessoalmente. Quero sentir algo vindo de você.

Afeto da sua parte, eu sei que existe. Você se importa, está sempre tentando me ajudar e me botar pra cima, você sempre demonstra que não quer sair quando tem que ir embora, mas será que isso é o início de um sentimento forte, como eu acho que é? Eu quero muito ser sensata em relação a isso porque cansei de sentir coisas que são maiores do que o que sentem. Não é só ser correspondida. É ter essa importância ampla na vida de alguém, que essa pessoa sinta a necessidade de me ter por perto, que essa pessoa pense em mim como se eu fosse maior que tudo. Odeio ser pretensiosa... mas não é assim que vocês amam?

Eu não quero te perder... Não falo isso no sentido de 'estou apaixonada e preciso dele', falo isso apenas porque sei que é difícil achar pessoas assim hoje em dia, e eu seria muito idiota ~only some dumb idiot would let you go~ e nunca me perdoaria se eu não conseguisse ter esse sentimento forte, se eu deixasse alguém assim escapar. Não quero me tornar uma dessas mulheres que só amam caras escrotos. E você gosta das mesmas coisas que eu. Eu quero que isso dê certo.

Mas não quero que seja tudo certinho e calmo. Eu quero sentir isso de verdade. Não há muito que eu possa fazer por enquanto, apenas esperar e saber, e tentar cumprir a promessa que fiz para mim mesma. Não quero substituir ninguém. Espero que você sinta ou chegue a sentir algo verdadeiro.