Fiz drama de novo... Imaginei uma coisa que não tinha absolutamente nada a ver com a realidade.

Mas, tenho que admitir que apesar de difícil, foi uma coisa muito boa. Eu me joguei demais e me afoguei muito rápido mesmo sem ter todo o sentimento que eu precisaria pra isso... o que explica porque eu senti tantas coisas mas em nenhum momento tive certeza de que gostava MESMO dele. Eu imaginei muitas coisas... não devia ter ouvido aquelas músicas... não devia ter imaginado o futuro.

No fim das contas, eu acabei tendo um esclarecimento maior sobre o que estava me incomodando desde o início, que foi a história que aconteceu antes. Acabei vendo que talvez, só talvez, nem ele nem eu estejamos preparados pra uma história nossa - ainda. Percebi que não posso cometer o mesmo erro de antigamente, de desistir, porque eu desisti por sentir coisas instantaneamente e achar que tudo deveria se resolver instantaneamente também, que deveria começar logo ou que nada iria acontecer. E decidi continuar sendo amiga dele, mas amiga de verdade, a amiga que perguntou tudo e deu sua opinião de uma forma imparcial, sem interesses. Que está um pouco preocupada em ter lembrado dessas histórias e magoado ele, mas que sabe que ser um pouco egoísta foi necessário pra que eu aprendesse a verdadeira forma de lidar com tudo isso.

Eu tirei uma parte das músicas do meu celular, e apaguei várias do tumblr na hora do nervosismo, mas mesmo depois de acordar, eu decidi que elas devem ficar fora e que não quero lembrar disso com músicas, que não quero ouvir coisas que ainda não batem com o que está acontecendo. Eu decidi finalmente assistir o episódio de Glee da semana passada e não deixar mais de assistir nenhum, ver sempre no dia seguinte, em vez de ficar sufocada com coisas que não existem e deixar minha vida normal pra trás OUTRA VEZ. Eu decidi que talvez eu dê uma chance a uma pessoa que está tentando ficar comigo há séculos... não estou desistindo de quem eu talvez tenha começado a gostar, apenas aceitando que eu talvez tenha começado e que preciso conhecer outras pessoas, ter outras opções, curtir um pouco pra poder descobrir o que eu quero, e ao mesmo tempo ter outra pessoa pode me ajudar a ter mais calma em relação a ele, esperar mais e ser a amiga que eu preciso ser. Não sei como vão ser as coisas agora, porque meu novo ponto de vista muda tudo. Talvez eu acabe mudando de idéia antes do dia 21, já que ainda falta um mês praticamente, talvez eu peça a Júlia que marquem um encontro, talvez eu faça algo, mas eu preciso pelo menos entender se eu realmente quero isso... E entender a nossa proximidade e o que ele quer. Só sei que eu quero fazer a coisa certa e ao contrário do que pensei, eu não estava fazendo. Infelizmente não posso voltar a magia das últimas semanas porque por enquanto talvez ela não seja real, e eu falo isso principalmente da minha parte. Eu quero que as coisas aconteçam um pouco sozinhas.

No meio de todas essas decisões, a única coisa que não mudou é que ainda me importo do mesmo jeito e com a mesma intensidade que no início. Mas, por enquanto, eu preciso apenas me importar, não abandonar. E ter calma.