Não posso pedir desculpas.
E não tenho nenhuma explicação, pq eu mesma não entendi, até agora. Se eu estava bem.
E não direciono isso a uma pessoa só, mas a todos.
Acho que somos tão próximos que quando um de nós precisa ficar um tempo sozinho, como qualquer ser humano, se sente culpado, e os outros por sua vez se sentem deixados pra trás de alguma forma (todos).
Eu precisava de algumas semanas... no começo do ano, eu fiz e falei algumas coisas das quais me arrependi amargamente, eu me estressei e até agora não faço a menor idéia do que aconteceu comigo... eu não sei mesmo. Mas fiquei com muita raiva de mim mesma, pq eu gosto de entender tudo, absolutamente tudo, em especial se for sobre mim mesma. E eu queria tanto descobrir que deixei de me importar com pessoas e coisas que eu amo e que costumavam me empolgar. O que mais me incomoda é lembrar dos dias 21 de Dezembro, 1º de Janeiro e do meu aniversário, e perceber a diferença entre a pessoa que estava lá e como eu fiquei depois, sem motivo algum, nenhum acontecimento entre uma data e outra que tenha me afetado. No começo de Março eu melhorei, mas sinto que só consegui ter esse tempinho depois de ter certeza que eu estava mais tranquila, talvez para diminuir a culpa. Mas passei as semanas que precisava ter em casa, me sentindo culpada do mesmo jeito.
Mas pq a culpa? Eu não preciso ficar próxima das pessoas o tempo todo. Ficar sozinha não anula as nossas histórias e nem acaba com as chances das próximas. Ficar sozinha é só não estar junto. Eu faço a minha parte e sofri esse tempo todo pelas pessoas, pq não posso ter um tempo agora que está tudo bem comigo, finalmente?
Eu quero retornar e espero não ver nenhuma manifestação sobre uma coisa que, se parar pra pensar, não foi nenhum crime. Só espero que da próxima vez eu entenda.
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