Conselhos.

Acho que dividi um pouco a opinião das pessoas... é engraçado como todo mundo (mesmo as pessoas a quem pouco ou nada contei) teve algo a acrescentar, pontos de vista distintos, formas diferentes de reagir. De como eu deveria reagir.

Alguns radicais, do tipo esqueça isso agora, as pessoas querem o que não tem.
Outros desprendidos, abstrai, parte pra outra.
Outros mais girl power. Se cuida, faça cursos e terapia e crie algo.
Outros tolerantes.
E até mesmo aqueles aconselhando o outro lado. Por que não tentar, cara? É assim que começa, pô, pode surgir uma coisa maneirinha, foi assim que eu comecei.
E um ou dois românticos, se for pra ser será, tenha calma, seja paciente, deixe as coisas acontecerem.

Isso já aconteceu comigo, mas em vários aspectos é como se fosse a primeira vez.
Eu estou mais madura... mas meu amadurecimento ainda não me leva a deixar pra lá assim tão rápido. Apenas a ter uma análise mais crítica das coisas. Será que alguém consegue ser maduro a ponto de deixar pra lá rapidinho pq não importa muito?

Pouca gente entende o quanto é difícil... mesmo quando você se culpa quase o tempo todo pq sempre soube o que aconteceria... Tem uma coisa por dentro falando que não é assim que termina...

E os flashes? Ah, os flashes. E quando me distraio... por alguns segundos dá pra acreditar que daria certo.

É engraçado ouvir tantas opiniões diferentes, isso ressalta muito a sensação ilusória de que não é como das outras vezes. Das últimas três, quatro vezes, era eu e eu mesma o tempo todo. E eu insisti por mais tempo, porém me senti menos confusa, menos culpada. Menos... pra que lado eu olho? Qual o próximo passo?

Mas eu estou pedindo conselhos, e não só de pessoas... Hoje eu abri todos os sites de horóscopo que conheço, mais alguns de runas, de tarô... quase todos me disseram que estou seguindo o caminho certo, pra acreditar na minha intuição. Até que há uns 20 minutos atrás abri o último, e foi direto. esqueça isso de vez, se livre desse negócio. Foi o único no qual acreditei.
Também assisti o ep de Glee, Silly Love Songs. Isso antes do último tarô... Foi mágico, foi um alívio... como se o que aconteceu depois dele, e até hj, pudesse ser verdade, já que ele em si é idêntico ao momento presente. Então eu quase quase decidi continuar. E aí veio o tarô.
Estou prestando atenção em músicas, mas não muito. Olhei blogs de amigos... talvez olhe mais... nas palavras que falam sobre si mesmos, quem sabe não tem um guia? E por incrível que pareça, decidi ler reviews de Silly Love Songs. É como se eu estivesse estudando a situação da minha vida - em vez de estudar para meu seminário.

Eu tinha decidido entrar no chat e voltei atrás depois do tarô. Eu tenho uma escolha, mas queria que alguém me dissesse que não só é a escolha certa como vai me trazer bons resultados. Mas o que são bons resultados? Se eu mesma acho que posso encontrar uma pessoa nova rapidamente... Não acho que eu PRECISE que essa seja essa história em si - e isso é diferente pra caramba das outras vezes. Mas acho que essa seria doce, tranquila... Graças a Deus achei, finalmente, um jeito realista de relacionamento para buscar. Que me leva a crer que de fato eu tenho que ficar com a próxima pessoa que vier em mim, mesmo que eu não esteja certa disso. Mas aí voltam os flashes, né... Eu aprendi várias coisas que ele não aprendeu ainda, pretensioso dizer isso, mas é verdade. Estamos num desnível engraçadíssimo. Normalmente eu sei menos.

Saber que ele não vai conseguir do jeito que está tentando é meio louco. Porque ele vai demorar um tempo pra enxergar isso, talvez mais algumas platonices como as que eu tive que aturar até chegar a gostar de uma pessoa que fosse real e não idealizada e que APARENTEMENTE poderia me corresponder. Só me enganei pq ele corresponde a todo mundo e a ninguém.

Ele me trata como as outras, mas conversamos coisas que não conversamos com outras pessoas. Já fui chamada de diferente. Não, isso não muda os fatos. Mas é um fato a se analisar. Se você fosse obrigado a escolher necessariamente uma de nós, quem seria? Temo saber a resposta.

Não quero cair no poço onde elas estão, mas olha só, não tem mais como isso acontecer. Porque ele já sabe de mim e não sabe delas, não enxerga o óbvio. Isso não me beneficia. Mas me separa.

E aquela sensação estranha que descrevi a apenas duas pessoas - as duas que foram mais tolerantes, ela permanece fortíssima. A mesma da tranquilidade sentida no retorno da festa no ano passado. Ainda que ameaçada pela ~atual~ realidade. Eu sempre insisto de formas bizarras e inadequadas por algumas semanas e depois desisto de vez. Se eu saio, faço a mesma coisa. Se eu deixo virem em mim primeiro e insisto sem sentir, faço a mesma coisa. Se eu sigo, faço diferente, mas se eu sigo não vai adiantar. Eu acho que não...

Eu queria começar algo com outra pessoa agora e tentar de novo daqui a uns anos. Mas eu sei que se eu começar outra coisa agora eu nunca mais vou tentar de novo. E não confio totalmente no destino. Quer dizer, mais uma vez, eu não PRECISO que seja ele. Mas a sensação não some por nada nesse mundo. Nem os flashes... Por isso apesar de saber o que tenho que fazer eu não sei se devo. Se eu tivesse certeza eu o faria com tranquilidade. É o que estou sendo aconselhada a fazer. Voto da maioria.

De acordo com os meus horóscopos, eu devia fazer algo diferente e inovador. O que é inovador aqui? O mais conveniente e menos aconselhável? As outras coisas todas eu já fiz, rs.

Gostaria de voltar a como estava, e sei que se eu quiser eu consigo. Mas ser a mais parecida, a mais crítica, a mais presente, isso adianta? Tenho que seguir, ele tem que acordar? Eu posso encarar os fatos, eu quero isso. Mas e se? E se? Pq cara... eu posso estar certa.

Dos dois jeitos, vai acabar tudo bem, mas eu não quero perder tempo... é idiota. E agora, pra onde eu vou? Isso é intuição ou vontade? Pq, vontade... cara, deve ter alguém mais especial, eu estou cansada de saber disso e acho ótimo. Mas intuição positiva depois de uma surpresa dessas... é tão surreal. Leio tudo que posso, escrevo, penso, pergunto pra todo mundo, e no fim volto pra mesma encruzilhada.