Melhorando...

Aos poucos.
Sei que falando assim parece que foi algo muito maior, mas não me importa se as pessoas reclamam que parece relacionamento, falam que é pra desapegar... Já cansei de prestar atenção nisso. Cabe apenas a mim medir o impacto das situações no estado do meu coração.

Já tive situações mais intensas, que duraram mais, e que esqueci com mais facilidade. Principalmente em 2011. Mas na época eu sabia que era pra esquecer e que estava me fazendo mal. Dessa vez, passei 2 meses muito feliz, muito segura, mesmo que parte de mim soubesse que eu estava comemorando antes da hora. Mesmo eu tendo tido sinais, vários sinais de que eu estava enganada, eu estou tão acostumada com o meu imediatismo que achei que era só ter paciência, que as coisas iam se encaixar com o tempo e que se eu me apaixonei primeiro, era responsabilidade minha e o resto fluiria naturalmente, pq o tempo das pessoas é diferente. Na verdade eu não estava totalmente errada, a gente não pode achar que vai ser tudo correndo. Mas nesse caso o retorno nunca chegou.

Comparado com outras situações, está sendo rápido. Mas nessas situações meus sentimentos foram maiores.

A questão agora não foi bem o sentimento... Nem era tão grande. A questão foi ver certezas se despedaçando na minha frente, coisas que pareciam tão óbvias mas não existiam. Eu realmente achei que soubesse de tudo. Que entendia. Mas na festa, bem antes de receber minha resposta, eu já sabia o que ia acontecer... Porque aquilo que me fez ter tanta certeza estava sendo feito com outra pessoa. Sei que isso é tão comum que é até piadinha... Mas essa não é a forma com a qual você trata as pessoas normalmente. Acho que a grande diferença de 2011 pra cá é essa... Aquele de 2011 ficava com todo mundo e eu tive alguma facilidade de entender a lógica disso, é normal. Dar amor a todos sem sentir por ninguém, é outra história bem diferente, bem mais rara e, óbvio, muito mais fácil de magoar um desavisado.

Agora eu fiquei desconfiada demais. Odeio entrar na página do Facebook dos outros e ver conversas fofas com mais de uma pessoa, não consigo encarar isso como apenas amizade, e não sei se vou conseguir acreditar facilmente da próxima vez. O que pode ser uma coisa boa. Mas já está me atrapalhando... Juntando as duas últimas experiências, eu acabei já entrando numa nova história colocando um prazo de validade nela. Eu sei, estou certa em fazer isso... Mas ficou uma coisa meio oito ou oitenta. Antigamente eu via grandes possibilidades nas coisas e agora não vejo nenhuma. E extremos não podem ser bons. Nunca são.

A vida poderia me surpreender com aquilo que aconteceu esses dias, sim, principalmente pq não estou criando expectativa nenhuma pra isso. E poxa, é legal, de uma forma estranha, que eu não esteja levando a sério. Mas é interessante registrar que sou outra pessoa depois daquele não. Que caí de uma altura muito grande. Não quebrei quando cheguei ao chão... simplesmente mudei. Talvez isso fosse necessário. Mas já que é assim... posso finalmente encontrar alguém pra me acompanhar, vida, ou vou ter que mudar mais ainda até o dia em que esquecerei tudo que eu sou?