Estou sentindo falta dele.
Passados a dúvida, o medo, a cobrança que pus em mim mesma para gostar dele e a frustração pelo que aconteceu ontem... sinto falta.
Principalmente de estar deitada com ele, sentindo a pele dele. E isso supera a angústia ao lembrar daqueles pequenos detalhes complicados dele. Ou meus traumas.
E o fato de não ter dado certo se transformou em uma aceitação, misturada com ternura pelas boas lembranças daqueles três dias mágicos, e serenidade. Eu não consegui gostar dele, é verdade. Mas eu acho que o aceitaria para ter aqueles momentos de novo. Ele precisa de alguns meses. Eu tenho mais três anos naquela faculdade.

Quando a história que aconteceu antes dele deu errado, eu realmente considerei o tempo como aliado. Mas apesar de eu ter gostado bem mais dessa pessoa... não tive aquelas conversas, aquela proximidade, aquela noite. Que eu poderia viver de novo com tranquilidade. E eu não acho mais que o tempo adiantaria. Não com aquele...

Os problemas que ele me disse que teve, são os problemas que fazem com que ele não queira nada agora - uma escolha que eu considerei certíssima. Eu não acho que o tenha sufocado, mas isso me abriu os olhos. Quando a história anterior deu errado, minhas amigas me disseram para me distrair com outras coisas, ver séries, escrever, fazer cursos para ter paciência para esperar pelo amor. Mas tendo esperado 7 anos pelo amor, não quero me distrair e tentar fingir que está tudo bem. Só que percebi uma coisa importante ao ligar os dois acontecimentos. Com os amores platônicos, eu aprendi a não ficar em cima da pessoa e até a fingir ser fria, e não procurar... Portanto não acho que eu seja capaz de me tornar uma pessoa dependente... Além do mais, meus amigos disseram que não existe problemas em "correr atrás" e que ligar pra pessoa depois de ter ficado as primeiras vezes é normal. E eles sabem do que estão falando. Só que mesmo assim, tenho muito medo... Quando recebo abertura eu acabo indo atrás. Então decidi tentar seguir, pelo menos em partes, o conselho das meninas, não para me distrair mas pra que quando eu chegue lá, não sufoque ninguém. Estou retomando meus interesses o máximo que posso.

O que quero dizer é que quando acontecer, não quero que importe a forma que começou, os possíveis problemas da pessoa, e também não quero que maus costumes atrapalhem. Esse tipo de coisa não atrapalha realmente, eu vejo relacionamentos em que um dos dois é possessivo e isso é trabalhado. Mas, sei lá... comigo é tudo tão mais difícil... Olhando assim eu já nem me sinto mais culpada ou errada... Mas eu preciso que tudo corra bem. Preciso ser boa para a pessoa. Preciso também ser boa para mim mesma, curtir o que gosto. Meu maior desejo é chegar a um ponto em que estarei totalmente bem e satisfeita com a minha vida, onde poderei ficar um dia inteiro sem falar com a pessoa, curtindo, fazendo outras coisas, e feliz com o fato de ter um relacionamento com essa pessoa, me sentindo em paz sem precisar ficar por perto. Acordar e sentir que está tudo no lugar.

É extremamente difícil pra mim ter que voltar a esperar... Sei que, saudades a parte, não ficarei com ele. Que bem antes de os tais meses passarem eu realmente não vou querer mais isso, por vários motivos, e por até lá estar em condições de racionalizar melhor que não iria dar certo. Mas justamente por isso deu pra ver que, como eu já imaginava, escolher com quem vou tentar não é a melhor opção... É quase impossível ter um sentimento de verdade assim. Hoje eu disse a amigos que 'minha vida não se manda', que eu tenho controle sobre tudo, mas eu não tenho. Não tenho controle sobre isso porque ainda não encontrei ninguém. E não poderei forçar situações com quem já conheço. Com ele eu quase consegui... Mas, sério, não sei se seria um sentimento completo. Não sei se seria o sentimento que quero ter. Não sei se seria o sentimento que ele merece, ou que eu mereço. Acho pouco provável. Os momentos foram mágicos, mas eu me sentia estranha em quase todos eles. Eu poderia tentar de novo, repito, mas... sei lá... ainda é muito difícil explicar. Acho que nunca conseguirei explicar. E agora não adiantaria mais. Só posso esperar, e estou aqui, cheia de links sobre música pop, tentando decidir qual série começarei a ver, pensando em quando farei minha carteirinha da biblioteca pra tentar aprender a me focar em um livro... Isso não diminui a solidão... na verdade só faz ela parecer maior. Mas vai me ajudar a não estragar tudo quando eu começar. Pelo menos é o que eu espero... Ainda dá medo... Medo de tudo que pode dar errado. Mas preciso ser forte e vencer isso.