Estou tentando viver um dia de cada vez. Na verdade, essa já era minha decisão antes daquela Quarta-feira, e eu estava mais em paz. Hoje descobri algo que me magoou muito, fui exposta e incompreendida.. Mas não me arrependo de nada. Ainda que o que aconteceu tenha dificultado muito a minha jornada para esquecer o turbilhão do último mês e instigado minha necessidade de ter alguém. E ainda que, mesmo sem sentimento algum, eu olhe para o caminho que seguimos e me sinta terrivelmente solitária.. Naquele dia eu fiz algo que nunca tinha feito antes, fui livre, me joguei na situação sem saber onde me levaria.. estou orgulhosa pq não sou mais a mesma... Não sou mais aquela menina solitária remoendo sentimentos por meses por não ter nada pra viver. Não sou mais aquela que ouvia falar em liberdade e se sentia arrasada por não ter nada pra contar, nada pra lembrar... Estou vivendo a minha vida, finalmente. E foi bom.
Mas eu não senti nada.. era tudo carência, e eu odeio isso... E odeio ainda ter flashes daquele dia mas não me sentir bem lembrando dele...
Estou tendo que aceitar que não poderei entender nunca o que aconteceu comigo. E entender que aquilo provavelmente não ia me fazer feliz, que em algum momento eu ia acordar e me sentir péssima, e que foi bom ter terminado antes de cair a ficha.
Também tento aceitar, em relação à outra pessoa, que é positivo que eu o ajude, mas que há uma possibilidade de eu sentir tudo de novo, e vai acabar do mesmo jeito. Eu não sei se quero reviver aquilo... esperar mensagens, não ser respondida, ter que sempre chamar, marcar coisas e nunca saber se vai acontecer mesmo. Mas eu estou vazia, e não aguento ficar assim. E ao mesmo tempo que quero sentir algo, sinto uma necessidade maior que eu de estar próxima.. Apesar de nunca termos sido nada e de eu ter superado esse sentimento, algo me puxa a ele, algo que não sai de mim desde que nos 'conhecemos'. É uma combinação terrível querer sentir e ter essa faísca.
O que quero dizer é que eu preciso aprender a caminhar normalmente até chegar a hora de começar algo com alguém. E que eu estava quase lá e a carência se tornou muito maior depois do que aconteceu... Mas que preciso respirar um pouco. É difícil conciliar a necessidade de me recuperar de tudo isso com a necessidade de amar alguém. É difícil explicar pras pessoas e até pra mim mesma que eu fico bem sozinha, mas que preciso sentir... Isso acaba me parecendo infantil quando ouço músicas românticas e sinto falta de pensar em alguém, mas a questão é que essa é só a ponta do iceberg. E eu poderia fazer terapia - ainda pretendo - mas eu não quero esquecer ou superar o que quero, eu quero ter isso.
Então a solução é conhecer alguém novo... Porque sinceramente? Com um deles eu já estou cansada de saber que não quero... com o outro não tenho esperança alguma, e não sei se eu seria feliz: ele poderia me dar uma chance, mas eu nunca iria acreditar que o sentimento é real; se fosse, eu iria saber lidar com o que ele faz? Com as outras meninas? Com os altos e baixos, os sumiços, o lado incrivelmente egocêntrico dele? Falando de si mesmo quase o tempo todo? Eu não sei nem se eu voltaria a gostar dele.
Mas é difícil. Difícil caminhar. Difícil flertar e não ver mais a pessoa. Começar e terminar logo depois. E esperar... esperar...
Estou sim vivendo um dia de cada vez. Às vezes é fácil, quando me distraio ou quando estou com amigos... às vezes fico mal do nada... às vezes é difícil o dia inteiro. Nesse momento estou tranquila e conseguindo ter uma perspectiva melhor de toda a situação... Hoje consegui trabalhar na minha criatividade também, tive ideias muito boas... Mas nada pode suprir o que me falta. São só distrações, pra passar o tempo. Pra deixar os dias passarem e tentar não interferir... Pra ver se algo acontece.
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