Vim aqui fazer um comunicado importante.

Antes de mais nada, quero deixar claro que estou bem. Bem até demais, literalmente. Mas é um novo dia, num novo ano, numa nova fase em que finalmente deixo pra trás inúmeros pensamentos que me afogavam como se eu também colocasse pedras nos meus bolsos e me jogasse na água pra morrer.

Estou deixando esse blog.

Não vou apagá-lo. Acredito que toda experiência tem seu valor, assim como tudo que descrevi aqui sobre elas. Mas a questão é que com a desculpa de ser honesta com meus sentimentos, dramatizei as coisas, todas as vezes, e ainda que não tenha sido culpa do blog especificamente, escrever aqui me estimulou muito a fazer isso. E eu me sinto injusta com as pessoas de quem pensei ter gostado, porque criei mentiras pra mim mesma as envolvendo. E ainda fui secretamente ruim com outras, próximas a essas.

Acho que é um maravilhoso momento para encerrá-lo. Eu vou continuar minha busca com o mesmo ritmo, mas tirando dos acontecimentos a pesada responsabilidade de obrigatoriamente darem frutos, não é necessário. E é claro que eu preferiria estar aqui comemorando algo que deu certo.
Adoraria não sentir que preciso aprender coisas. Mas eu não posso mais simplesmente ficar mal quando algo dá errado, me culpar, ler horóscopo, tenho mais o que fazer. Em suma, só quero ser mais prática. Eu não posso me proibir de sentir nem me culpar e querer mudar meu jeito, afinal se estou sozinha desde tanto tempo é única e simplesmente pq nunca me perdoei. Então, se não rolar, beleza. Mesmo que eu sinta algo pela pessoa. Esse tipo de coisa só prolonga o 'sentimento'. Nessa última situação, se eu tivesse sido mais clara há mais tempo, acho que já até estaria com alguém. Mas só me esquivei pra fugir do final, com a desculpa de que eu estava finalmente fazendo as coisas direito. O que é ótimo. Pq a partir de agora eu nunca mais vou me proibir.

É isso. Não sei o que o futuro me reserva nem estou satisfeita, mas fazem 7 anos, quase 8, e eu só fiz me culpar e fugir. E fiz isso de novo nesse último mês. Meu inconsciente não me odeia, e eu não sou emocionalmente descontrolada. Eu só tinha medo da realidade e evitei tanto o não que perdi as possibilidades de receber um sim.

Agora é hora de encerrar o blog e a culpa. Vou olhar os Facebooks de meninos, pedir ajuda da minha amiga pra uma festa no dia 11 e fazer tudo o que eu quiser fazer. E se eu voltar aqui vai ser só pra dizer que finalmente me permiti ser verdadeiramente feliz. Chega de drama.

Fim do último capítulo.
Começo de uma nova história.